Immer mehr Paare wenden sich an einen Coach, um ihre Beziehung zu retten. Bei der professionellen Paartherapie geht es nicht um die Schuldfrage, sondern um Perspektiven für eine gemeinsame Zukunft. 

Schon lange nervt es ihn, dass sie immer vergisst, die Türen zuzumachen. Er räumt mit Wut im Bauch ihre Sachen auf, die sie überall liegenlässt. Streit um Nichtigkeiten, Missverständnisse und Rückzug machen das gemeinsame Leben unerträglich. Dass es um viel mehr als um die kleinen Macken des Partners geht, wird ausgeblendet. Das Paar steckt mitten in einer tiefen Beziehungskrise.

Eine Lösungsmöglichkeit lautet Scheidung. Jedes Jahr entscheiden sich fast 200.000 Paare in Deutschland für diesen Schritt – Tendenz steigend. Aber auch immer mehr Paare nehmen die professionelle Hilfe eines Coachs in Anspruch, um ihre Beziehung zu retten. Aber was genau kann ein Berater leisten und was nicht? „Paar-Coaching kann die wertschätzende Kommunikation zwischen den Partnern wiederherstellen. Es erstaunt und freut mich immer wieder, wie schnell Paare durch die Anleitung wieder zueinanderfinden“, berichtet Felix Arnet, Paartherapeut aus Wiesbaden. Eine Garantie dafür gibt der Fachmann nicht, denn es kann sich während des Coachings ebenso herausstellen, dass die Beziehung zu Ende geht. Dann unterstützt Arnet das Paar dabei, eine konstruktive Bilanz zu ziehen und sich fair zu trennen.

Es geht nicht um Schuld

Doch um herauszufinden, wo man als Paar steht, ist es zunächst wichtig, über seine Probleme und Ängste offen zu sprechen. Auch hierbei unterstützt der Coach, denn genau das zählt zu den größten Schwierigkeiten, die Paare während der Beratung haben, wie Arnet bestätigt:

„Miteinander über die eigenen Bedürfnisse und die des Partners zu reden, ohne sich in der Schuldfrage zu verstricken, ist anfangs für viele Paare eine große Herausforderung.“ Denn um Schuld geht es nicht, sondern darum, gemeinsam neue Perspektiven und Strategien zu erarbeiten, die das Paar auch nach der Beratung immer wieder anwenden kann.

Sowohl junge als auch alte Paare nehmen Unterstützung in Anspruch, mit unterschiedlichen Fragestellungen. So wenden sich Paare um die 60 häufig an einen Coach, weil sie sich nicht sicher sind, ob sie die nächsten zwanzig Jahre gemeinsam verbringen wollen. „Oft kommen auch junge Paare, die nach vier bis sechs Jahren des Zusammenlebens feststellen, dass sich ihre gemeinsamen Werte verschoben haben oder diese nie vorhanden waren“, erläutert Arnet.

Welche Werte hat der Partner? Dies ist eine zentrale Frage des Wiesbadener Coachs, über die sich die wenigsten seiner Klienten Gedanken gemacht haben. Deswegen gehört es bei seinem Coaching dazu, dass die Partner ihre Werte für sich aufschreiben. „Auf der Schnittmenge baue ich mein Coaching auf“, sagt der 41-Jährige und führt weiter aus: „Paare, die sich nie mit ihren gemeinsamen Werten auseinandergesetzt haben, kleben oft viel zu stark aneinander, ohne sich wirklich nah zu sein. Sie lassen ihrem Partner nicht die notwendigen Freiräume und ersticken ihre Leidenschaft in zu großer Nähe.“

Sobald ein Paar sein Wertmodell harmonisiert hat, wieder wertschätzend miteinander redet und Lust auf die eigene Beziehung hat, kann Arnet seine Arbeit als Coach beenden. Eine Chance, dass die Beziehung auch nach der Beratung dauerhaft besteht, sieht er darin, wenn das Paar Konflikte nachhaltig löst. Dann ist die offen gelassene Zahnpastatube oder Tür keinen Streit mehr wert.

Wie aus Erwartungen, Enttäuschungen und endlosen Diskussionen Dank des Paartherapeuten wieder eine harmonische Beziehung werden kann.
Man glaubt, sich zu kennen. Oft ist es sogar so, dass jede Macke, jede nette Eigenart, die der andere hat, ihn oder sie zu einem besonderen
Menschen macht. Zu dem einen Menschen, mit dem man sein Leben teilen möchte. Dass ein gemeinsames Leben in den meisten Fällen auch mit
gegenseitigen Erwartungen verbunden ist, sehen die Partner oft nicht. Nicht gleich. Es ist vielmehr ein schleichender Prozess, der oft mit
einem „Schade, dass…..“ oder dem Kommentar „Ich hatte gehofft, dass du…“ beginnt. Man tut Dinge oft insgeheim damit verbunden, der Partner würde
an selber Stelle dasselbe tun! Umso größer ist dann die Enttäuschung, wenn nicht genau die Reaktion kommt, die man sich doch so sehr erhoffte.
Von der man ausging, weil man es eben selbst auch so macht! Nahezu in jedem Bereich des Miteinanders gibt es diese Erwartungshaltung, die in
leider viel zu vielen Einzelfällen zum Bruch der Beziehung führt. Ein Beispiel zur Verdeutlichung: Einer der Partner hat ein oder mehrere
Kinder. Wie oft läuft ein Dialog in etwa so ab?
„Du, deine Tochter hat wieder ihre Schuhe im Flur stehen lassen und außerdem räumt sie nie das benutze Geschirr in die Spülmaschine“.
„Was? Dafür räume ich deinem Sohn ständig hinterher; wie der immer das Bad verlässt,… Und ich koche, mache die Wäsche und, und, und…  Dann kommst du mit so etwas?“
Der Partner fühlt sich nicht verstanden, es kommt zum Streit über Erwartungen. Das Gegenüber ist ebenso verbittert, vermisst es doch das Verständnis des Partners. Hier können Gespräche mit dem Paarberater sehr hilfreich sein. Geht es doch darum, das Gespür für den anderen (wieder) zu bekommen; seine Sicht der Dinge sehen zu lernen und vielleicht bald zu merken, dass es hier nicht darum geht, dem anderen weh zu tun, sondern -wie in diesem Fall- Kinder und Eltern in den gemeinsamen Erwartungen zu synchronisieren. Hier helfen Gespräche und systemische Methoden des Paarcoachs.
Oder wie ist es, wenn eine Partnerschaft sexuell bisher immer für beide erfüllend war? Wenn die eigenen Wünsche befriedigt, der Spaßfaktor hoch und auch der Partner rundum glücklich war? Wenn dann aber, durch die verschiedensten Faktoren wie Schwangerschaft, Gewichtszunahme, Stress bei der Arbeit oder Probleme im privaten Bereich die Lust plötzlich weniger wird? Wenn ein Partner sich selbst in Frage stellt, seinen Körper kritisch betrachtet oder gar mit Eifersucht kämpft, ob es jemand anderen gibt, nur weil es nicht so „läuft“ wie bisher?
Oft drehen sich beide Partner in eine Spirale der Diskussion und des Missverstehens ein, aus der sie ohne Hilfe von außen nicht mehr heraus kommen können. Weil jeder seine Sicht hat und eigene Erwartungen durchsetzen will. Die einzig richtige,… scheinbar! Weil man tief innen drin „erwartet“, dass es so läuft wie bisher, denn das war doch genau so, wie man selbst es haben wollte. Aber Dinge ändern sich im Leben. Und jeder Mensch sieht sich immer wieder mit Veränderungen konfrontiert. Veränderungen, die auch einen selbst betreffen! Die aber meist gar nicht wahrgenommen werden. Wer mag schon in den Spiegel schauen und Kritik an sich selbst üben? So komisch es sich anhört, auch bei einem noch so intimen Problem ist es oftmals für die Beteiligten einfacher, einem völlig Außenstehenden seine Sichtweise zu erklären, als dem eigenen Partner! Weil man sich scheut, seine Wünsche, seine Erwartungen zu äußern. Vielleicht auch, weil man gesteckte Erwartungen gar nicht erfüllen kann…
Ganz gleich, wie gut die Partner harmonieren, wie viele Gemeinsamkeiten man hat – beide bleiben jeder für sich eigenständige Menschen. Mit eigenem Charakter und eigenen Wesenszügen. Das Faszinierende an uns Menschen ist doch, dass es niemanden „doppelt“ gibt. Und wenn es noch so kleine Unterschiede sind; genau diese machen jeden Einzelnen aus! Oft wird das im Alltag vergessen und unterschätzt; ist es viel einfacher, etwas für den anderen zu tun und nicht daran zu denken, dass der Partner in derselben Situation vielleicht völlig anders handeln würde! Man schließt von sich auf den anderen – ein Fehler, der in ganz vielen Beziehungen häufig ignoriert wird. Man kann es sich nicht vorstellen, weil es doch „…ansonsten super klappt mit uns!“
Es
ist einfacher, schwierige Situationen und Unausgesprochenes zu übergehen. Doch was, wenn diese Momente mehr werden? Was, wenn man immer
öfter das Gefühl hat, der andere ist mit seinem Handeln meilenweit von einem selbst entfernt? Dann ist es oft schon unheimlich schwierig, den
Anfang dieser Problematik noch zu greifen.
Doch soweit muss es nicht kommen! Auch ohne „akuten“ Grund, ohne Streit und blankliegende Nerven kann ein Paarberatungsgespräch gut tun. Kann helfen, die eigene Sicht wieder zu weiten. Auch andere Denkweisen zuzulassen, ohne gleich das Gefühl zu haben, man würde nicht verstanden.
Paartherapeut
Felix Arnet (Lilien Institut für Paartherapie in Wiesbaden ) schafft in entspannter Atmosphäre und in einem geschützten Rahmen eine Plattform
für beide Partner, damit das „Wir“ auch ein echtes Wir wird. Nicht ein „du bist wie ich“. Die Chance, sich besser verstehen zu lernen, sich mit
Toleranz für den anderen auch für anderes zu öffnen. Zu spüren, dass ein klärendes Wort hilft, vieles leichter werden lässt. Das „Erwarten“
los zu lassen, um dafür ein „verständnisvolles Miteinander“ (er)leben zu können.

Der Mensch in seinem Umfeld
Die Systemische Therapie betrachtet den Menschen immer in seinem Umfeld, seiner Familie, seinem Arbeitsplatz, seinem Freundeskreis. Denn seine Lebensprobleme kommen ja nicht von ungefähr, meistens sind sie sogar einfach nur Kommunikationsprobleme mit der Umgebung. Systemische Therapie versteht Probleme nicht als Krankheiten oder als Defizite, sondern als missglückte Versuche, vorangegangenen Problemen zu entgehen. Deshalb legen wir hier auch weniger Wert auf ein Verstehen des Problems, als vielmehr auf die Suche nach einer Lösung.

Der Einzelne verändert das System
Heute gibt es sehr unterschiedliche Formen, wie man das soziale Umfeld in einen therapeutischen Prozess oder Coaching integriert. Längst ist es nicht mehr notwendig alle Mitglieder eines Systems an einen „Tisch zu setzen“, zumal dies oftmals organisatorisch gar nicht möglich ist. Ich arbeite mit der Person, die ein Problem lösen möchte und integriere dabei mit den verschiedenen Techniken aus der systemischen Therapie, der Hypnotherapie oder der Lösungsfokussierten Therapie das dazugehörige System. So können langfristige Veränderungen erzielt werden. Selbstverständlich ist es bei einem Problem in der Partnerschaft auch möglich mit beiden Personen zu arbeiten, aber es ist keinesfalls zwingend notwendig. Wenn bei Kindern Probleme auftauchen, arbeite ich erst einmal mit den Eltern oder einem Elternteil. In der Regel zeigt sich schon nach den ersten Sitzungen eine deutliche Verbesserung der Symptome oder des Verhaltens.

Der Mensch als System
Ein weiterer Teil der systemischen Therapie ist die Betrachtung des Menschen als System. Auch wenn wir uns in der Regel als ein Ganzes, als eine Einheit erleben, erkennen wir bei näherer Betrachtung eine Menge Teile im „System Mensch“. Es gibt die Verbindung zwischen Körper und Psyche, die manchmal aus dem Gleichgewicht geraten ist und Symptome auf der einen oder anderen Seite auftauchen können.

Betrachten wir die Psyche, gibt es sehr unterschiedliche Persönlichkeitsanteile in uns. Friedemann Schulz von Thun hat in seinen Büchern dargestellt, wie schwierig Kommunikation mit anderen sein kann, wenn diese Anteile nicht gut miteinander harmonieren. Auch verdrängte Anteile wie z.B. „inneres Kind“ melden sich oft als Symptom, Blockade oder unerwünschtes Verhalten. In der Beratung oder im Coaching verbinden wir diese Anteile auf gute Weise wieder mit dem Ganzen.
Betrachten wir den Körper, gibt es eine Vielzahl an Körperteilen und Organen, die miteinander im Verhältnis stehen und ein System bilden. Der Begriff der ganzheitlichen Medizin weist darauf hin, dass es sinnvoll ist, bei der Behandlung von Symptomen das gesamte System und damit das Zusammenspiel der einzelnen Teile zu berücksichtigen.

Weitere Informationen erhalten Sie hier: Systemische Gesellschaft e.V.